Вместо гостевой

[Айрин]

Это я стырила, у одного вьюноши, а он в свою очередь спёр ещё у кого-то.
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками “зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!” начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа “циклично движущихся, блин, объектов” и “изображений с яркой цветовой гаммой”, - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах.й прочь с криками типа “Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!”. Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде “счастливо, пацаны” и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.

ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на “пошла на х%й”. В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа “во, бля: где это я?..”, снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, бля. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа “Писюн, она у тебя походу слепая ваще:”. “Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёбнутая.”
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Виша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в “лицо”. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать...
РОЗЕЛЛО
...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - “Писюн”. День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, “: писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн” - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово “писюн”, лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа “Писюн, он у тебя походу глухой ваще.”, но как
выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и “писюн”, и “сука ебаная”, и “педораз” с “мудаком”, и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бля: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.
ЭПИЛОГ
Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар
африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.
_________________
Если в жизни не всё складывается хорошо, ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ И СВОИ ПОСТУПКИ ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ. Попробуй НЕ винить окружающих, СПРОСИ С СЕБЯ!

[Айрин]

Шутить над тёщей - уметь надо!Один мужик решил подшутить над своей тещей,
которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая
мама
учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под
него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до
полу,
и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом
все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела
вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола
возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и
долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не
окочурился, но
оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова
отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня
только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику
прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной
с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный
зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно
похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась
в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде
апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание,
попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными
сгустками,
подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из
ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, -
паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и
достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую
по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с
воплем:
\\\"Спасите! Вампиры!\\\" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе,
с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему
покрытый кетчупом, вызывал \\\"Скорую помощь\\\". Итог шутки: у тещи
гипертонический
криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде
бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к
идиоту.
_________________
Если в жизни не всё складывается хорошо, ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ И СВОИ ПОСТУПКИ ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ. Попробуй НЕ винить окружающих, СПРОСИ С СЕБЯ!

[Айрин]

А это с Чипижика, тоже спёрла не спросясь.
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
_________________
Если в жизни не всё складывается хорошо, ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ И СВОИ ПОСТУПКИ ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ. Попробуй НЕ винить окружающих, СПРОСИ С СЕБЯ!

[Айрин]

Сегодня знакомый прислал, в отместку на Писюна.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А так же я оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум что получилось это:
- АаааЕ.уууЕ.ггггЕ.
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластными вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается. И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло. Я же пытаюсь найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно - надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу: а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то увидел в ее глазах всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И, о чудо, небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны - я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, он понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща - просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под жопой. А там было на что посмотреть. Во время всего разговора я чувствовал, как из жопы постоянно мелкими порциями выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне нехорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них. Затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха.
Моя жопа, сам по себе, издала до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый прерывистый гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. И не спеша потрусила прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю? Если она подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук. Я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал ее горячее дыхание прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках.
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой!!!
_________________
Если в жизни не всё складывается хорошо, ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ И СВОИ ПОСТУПКИ ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ. Попробуй НЕ винить окружающих, СПРОСИ С СЕБЯ!

[Айрин]

Реальный случай со мной

Я не умею ездить на велосипеде. Попытки научиться, конечно были, и не раз, но.… Будучи уже студенткой Плешки, на отдых поехала в деревню, где местная молодёжь решила исправить этот мой недостаток. Почему-то им стало скучновато делать без меня набеги на сливовые плантации в соседнюю деревню.
Как происходило само обучение? Результат первого урока езды на железяке:
- громадный синяк на копчике у самого скандального деда – Хромого Панкрата. Видел же что я по дороге вихляю, в сторону не отошёл, а повернулся задом, и продолжал соседку обзывать. Я (честное слово – нечаянно) с завыванием и визгом «подкралась» к нему сзади, после чего он увидел переднее колесо велосипеда у себя промеж ног;
- у соседской коровы пропало молоко. Все нормальные жители деревни своих бурёнок отдавали пастуху, чтоб стадом паслись. Баба Матрёна – самая умная, привязывала свою перед домом. Вот я, удирая от Хромого Панкрата, не удержалась на дороге, и использовала рогатую дурынду вместо тормоза;
- поваленный забор у деда Чекушки, добавил мне к синяку под глазом (от соприкосновения с коровой), приличную ссадину на лбу. Здесь пришлось постараться унести ноги от беспородного злобного лохматого существа, отдалённо напоминающего собаку, на которое забор и повалился . С испугу собак уписался и сорвался с привязи (Чекушка с проклятиями ловил и подманивал пса весь оставшийся день);
- баба Вера упустила ведро в колодец, т.к. бросив гнутую раму с восьмёрками вместо колёс, я рванула не разбирая дороги, и вписалась в добродушную стайку тёток у колодца, смеявшихся надо мной, Панкратом, Чекушкой и Матрёной. Им тоже досталось, но совсем мало. А у меня от коромысла посинело седалище;
- отловил меня, отбив у разъярённых тёток, дядь Женя.
Картинка следующих дней обучения (уже на другом велике): когда я садилась на эту железяку с педалями - из домов высыпал народ и стоя за заборами (они наивные считали, что так безопасней) подбадривал, и иногда скандировали: "Держи руль ровно", машины из ворот не выезжали, как это было в первые дни обучения. Водители похвально берегли свои нервы и слуховой аппарат, собаки исчезали с улицы (наверно они всё-таки умеют анализировать ситуацию), кошек даже на заборах не было, они с крыш домов проявляли любопытство к представлению. Ездить я так и не научилась, зато повалила ещё два забора, одного из водителей чуть кондратий не хватил (не успел дверцу машины закрыть, я и врезалась сбоку, влетев к нему в салон ласточкой). Бабушки проявляли чудеса эквилибристики и гибкости, уворачиваясь от меня. Дедушки сначала смеялись над бабушками, и ехидничали на до мной, а после только грозили палками и стучали ими по земле от возмущения (ну не фиг стоять на пути за забором), не успел отскочить – кто ж виноват?
За сливами я всё же набег совершила, ездила на багажнике у троюродного брата.
_________________
Если в жизни не всё складывается хорошо, ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ И СВОИ ПОСТУПКИ ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ. Попробуй НЕ винить окружающих, СПРОСИ С СЕБЯ!

[Bart-mdv-]

Бедные жители деревни
А велик - классная штука!
Так я на нем катался прошлым летом: http://photo.solarnet.ru/thumbnails.php?album=13
_________________
Место под солнцем есть! Надо только его найти...
Солнечный IRC чат.
Наброски о...

[Айрин]

Таким макаром я три велика уморила! А кататься на нём так и не научилась.
_________________
Если в жизни не всё складывается хорошо, ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ И СВОИ ПОСТУПКИ ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ. Попробуй НЕ винить окружающих, СПРОСИ С СЕБЯ!

[Марина]

Словарь аббревиатур российского бизнеса


МАРАЗМ -Массовая Активность Работников при Абсолютном Застое Менеджмента - основной способ существования и, одновременно, наиболее эффективный метод управления в российском бизнесе.

ЗАДНИЦА-Замечательная Динамичная Надежная Инициативная Целеустремленная Ассоциация - крупная компания, лидер российского рынка, как правило, использующая метод МАРАЗМ.Место, где работает большинство населения России.

ЖОПА-Желанный Отдых в Приятной Атмосфере – итоговое заслуженное состояние, в котором, как правило, оказывается каждая ЗАДНИЦа и ее сотрудники при использовании метода МАРАЗМ.

БРАК-Базовый Результат Активности Компании - типовая продукция ЗАДНИЦы, являющаяся (несомненно) лучшей в мире и имеющая, как правило, высшую оценку качества.

УРНА-Участок Разработки Нового Ассортимента - место, куда отправляются все заявки на необходимые потребителю новые разработки и товары. Гарантирует стабильность и неизменность ассортимента Брака.

ТУФТА-Точные Убедительные Факты о Товарном Ассортименте – перечень, описания и характеристики всего выпускаемого в ЗАДНИЦе БРАКа, которые гонятся потребителю с помощью рекламы и в личном общении с менеджерами.

ОБМАН-Обещания Менеджера Абсолютно Надежные - наиболее успешный и распространенный способ построения общения с покупателями (потребителями), в ходе которого они выслушивают огромное количество ТУФТы, необходимой для выбора подходящего БРАКа.

ЛОПУХ-Любимый Отечественный Покупатель Умный и Хозяйственный - среднестатистический покупатель производимой в ЗАДНИЦе лучшей в мире продукции отечественной промышленности. Внимательно и доверчиво выслушивает Точные Факты и Обещания Менеджера и уходит из магазина, радостно унося с собой очередной БРАК.

ЖУЛИК-Жизнерадостный, Улыбчивый и Любезный Идеальный Коммуникатор – активно общающийся с окружающими менеджер или руководитель в ЗАДНИЦЕ. Чаще всего коммерсант или хозяйственник. Способен часами гнать покупателю ТУФТу. Считает ОБМАН обязательной частью сделки, а продажу БРАКа – своей главной задачей.

ТУПИЦА-Типовой Участник Проекта Исследования Целевой Аудитории - среднестатистический маркетолог в ЗАДНИЦЕ, общающийся с ЛОПУХами с целью понять, что же им, все-таки, нужно. Как правило не понимает – кому это «им» и что значит «нужно» и поэтому задача в его голове преобразуется только в один вопрос – «что им всем от меня нужно?»

СТУПОР-Состояние Тотального Усиления Потенциала Организационных Решений - рабочее состояние любого менеджера и руководителя ЗАДНИЦЫ, в которое он впадает при возникновении ситуаций, требующих его участия.

ФУФЛО-Фактический Уровень Фирменной Логики - типовая оценка качества принимаемых решений при использовании метода МАРАЗМ. Результат умственной деятельности сотрудника ЗАДНИЦы при нахождении в СТУПОРе.

[Айрин]

Марина, я с кресла съехала от восторженного смеха.
_________________
Если в жизни не всё складывается хорошо, ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ И СВОИ ПОСТУПКИ ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ. Попробуй НЕ винить окружающих, СПРОСИ С СЕБЯ!

[Айрин]

Рассказал командировочный
В ночь с 27 на 28 января отправлялся в командировку в любимый мною
Питер. Любимый-то он, конечно, любимый, но в этот раз настроения особо
не было. Во-первых, немного задержали отправление поезда, во-вторых,
поездка ожидалась короткой и не сулила каких-либо положительных эмоций.
Ну и самое главное… Кто помнит, именно в этот вечер и все последующие 2
дня, в Москве была пурга. Вообщем, настроение- швах…
Стоя под табло расписания на Ленинградском вокзале, пытаясь хоть как-то
поправить настроение, слушаю в плейере музыку. Краем глаза замечаю
направляющуюся ко мне фигуру. Я всегда с неохотой общаюсь со всеми этими
«молодой-человек-у-вас-на-хлеб-мелочи-не будет» и т. д. Но
приближавшийся молодой человек был не из этих. Да, немного помят, ну и
что ж с того, всякое бывает. Он не был пьян. Здесь больше подходят такие
слова как «в зюзю», «в дрова», «никакой». Ну, или в состоянии полного
непонимания того, где его тело пребывает в данный момент течения жизни.
Но… Его глаза… Это глаза- абсолютно счастливого человека. Протягивает
мне мобильный телефон и что-то говорит. Со второго раза понимаю чтО он
говорит.
- Скажи ей, где я…..
Беру трубку. Далее - диалог, во время которого, мне кажется, парень
переходит в состояние летаргического сна. Приятный женский голос…
- Молодой человек, вы не подскажете, где он находится?
- На Ленинградском вокзале… (в этот момент парень очнулся и с удивлением
сам узнал, где он находится) Пауза. Девушка (или кем там она ему
доводится) пару секунд обдумывает сказанное и убивает меня вопросом.
- Так… А В КАКОМ ГОРОДЕ?
Еле сдерживая смех, отвечаю…
- В Москве… (у парня глаза из орбит вылезают) Ну и тут- контрольный
выстрел. Девушка на том конце мобильного провода.
- Мда…. Зашибись у него Новый Год получился….
_________________
Если в жизни не всё складывается хорошо, ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ И СВОИ ПОСТУПКИ ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ. Попробуй НЕ винить окружающих, СПРОСИ С СЕБЯ!

[Bart-mdv-]

Над последними двумя сообщениями смеялся до боли в животе.
А он и без того болит от кашля.
Умора )
_________________
Место под солнцем есть! Надо только его найти...
Солнечный IRC чат.
Наброски о...

[Айрин]

Я СЛАЙДШОУ СДЕЛАЛА, в весёлые картинки вынесу.
_________________
Если в жизни не всё складывается хорошо, ВЗГЛЯНИ НА СЕБЯ И СВОИ ПОСТУПКИ ДРУГИМИ ГЛАЗАМИ. Попробуй НЕ винить окружающих, СПРОСИ С СЕБЯ!